no me siento mejor sola. No he terminado, no he terminado de hacer todo lo que quiero hacer... entonces aun no quiero morir, pero por que sigo sintiendo esas ganas de cortar? ... que desgaste de tiempo, que perdida de sentimientos. Es eso, verdad? No, ya me he rendido ante mis sombras, no soy mejor que ayer, creo que en el fondo todo tiempo pasado fue mejor aunque queramos negarlo para no sentirnos cada día mas infelices y malditos. No es facil olvidar y aceptar, preguntenmelo a mi... tantas cosas me cruzan la mente en este momento, y se que no vendrá porque realmente no quiere hacerlo. es como cuando alguien no llama en esas fechas que son tan importantes, es imposible que se olviden, en el fondo no lo querian y su subconsciente las ha bloqueado... seamos sinceros. Dime "No quiero seguir" y sera todo mas fácil, te lo puedo asegurar, por que seguir con una enferma? por que luchar con alguien a quien debes estar recordandole día a día quien es porque no lo recuerda y llora de desesperación? no seria mas fácil dejarla en una esquina y seguir caminando? En realidad deseas unirte a ella para quedarte en esa oscura esquina soñando una vida imposible? No seas iluso, U-T-O-P-I-A-S, eso construyes y te regocijas en ellas pero sabes que no pasara de ser un sueño de adolescentes, de esos que hablan y dicen cuando están borrachos, la diferencia esta en que yo no bebo y que esta es mi vida. La diferencia esta en que se que no la quieres seguir y te obligas, te mutilas y luego te quejas de mi ser auto destructivo.
creo que olvide decirte esto al tratar de encadenarte a mi miseria. seamos realistas, estoy volviendo a todo y tu no quieres retroceder, quieres seguir en tu linea, en esa forma tan directa y derecha de hacer todo... yo estoy en un circulo, no somos mas compatibles? estamos yendo hacia lados opuestos de la vida? no quiero pensarlo porque a veces no lo siento así, estoy tratando de engañarme ahora? o trato de engañarme cuando creo que esta todo bien? que haremos? ... siempre llenándote de preguntas, agobiándote, arruinandote los dias... así es como soy, y así es como "deberías" aceptarme pero discutimos cada día, eso es aceptación? quizás tampoco lo estoy haciendo. Soy inmaduramente madura, estoy maldita y sin embargo quiero cosas buenas para mi, como ir al cielo por ejemplo. como sanar y tener una hermosa familia feliz junto a ti, pero si no puedo tener hijos! de que mierda estoy hablando... maldita enferma mental.
estoy equivocada? amaría verte diciéndomelo a la cara "Por favor, se fuerte. juntos resistiremos" sentir tu aire tibio en mi cara, el aroma... muéstrame todo lo que he querido, enséñame por lo que estamos hoy aquí. no dejes que todo esto caiga otra vez, ayúdame a mantenerlo, no te alejes... muéstrame nuestros sueños, sientame en algún lugar a hablar... estoy esperándote, y aun no vienes. No vendrás? debo dejar de soñar? debo rendirme y dejar que esta vez sea definitivo? Sera que soy yo la que debo correr a abrazarte? pero no puedo, se que estas herido y no pretendo crear una hemorragia. no puedo saber que es lo correcto y no puedo decidir. me siento tan perdida... estoy dejando ir todo lo que realmente tiene importancia, nos estamos dañando pero no somos capaces de mirarnos a los ojos y decir "lo lamento". tus palabras son navajas... pero aun pides que tenga cuidado de mi. debes saber que mi amor es eterno, pero no quiero ser dañada, no quiero que me des golpes con gusto... no quiero saber que te provoca placer verme desvanecer.